Go to footer

Давайте веселиться!

анекдоты, веселые и забавные истории, случаи, высказывания

Проверяйте, что поку..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:34

Проверяйте, что покупаете!
http://aif.ru/crime/article/23157
Забанен или удален

 


У нас на форуме хИро..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:47

У нас на форуме хИромант имеется?
http://palmistry.astrostar.ru/hieroalm/71263.html
Забанен или удален

 


Приходит мужик к уро..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:50

Приходит мужик к урологу:
- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
- А кого ты тут трахать собрался?
Забанен или удален

 


-Вам срочно надо сда..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:51

-Вам срочно надо сдать анализы мочи,кала и спермы.
-У меня нет времени,доктор заберите мои трусы.
Забанен или удален

 


Прикольный афоризм: ..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:51

Прикольный афоризм:
Тяжело в лечении-легко в раю!
Забанен или удален

 


В кабинете у доктора..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:52

В кабинете у доктора Фрейда.
- Доктор, мой сын – просто садист какой-то: пинает животных ногами, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
- А сколько ему лет?
- 4 года.
- В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
- Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
- Не за что, фрау Гитлер…
Забанен или удален

 


Благодаря деятельнос..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:54

Благодаря деятельности наших доблестных докторов, больных становится всё меньше и меньше... Звучит двусмысленно, не правда ли?:)
Забанен или удален

 


Просыпается преподав..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:54

Просыпается преподаватель мед института с жуткого бодуна. Пытается вспомнить, что было вчера. Вроде, экзамен принимал... С трудом подходит к зеркалу и мгновенно трезвеет - видит, что у него руки из задницы растут! А на животе - татуировка: "Кто сказал, что из меня хирурга не выйдет?
Остальное там http://www.bashdent.ru/humour.php?page=1
Забанен или удален

 


-Доктор, каждый раз,..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:56

-Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
-Гм... Нюхать табак! Следующий!
-Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
-Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
-Доктор, что-то я писаю в две струи.
-Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
-Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
-Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ..
-Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
-Национальность?
-Еврейка.
-Выкрутится! Следующий!
-Доктор, у меня кашель.
-Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
-Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
-Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. -Следующий!
-Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
-Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. -Следующий!
-Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
-Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
-Доктор, меня почему-то никто не замечает!
-Следующий
-Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака что мне делать?
-Не знаю, я не ветеринар. Следующий!
-Доктор, помоги, я ссу кипятком!
-Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
-Доктор, у меня запор!
-У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
-Доктор, у меня зубы пожелтели!
-В таком случае вам пойдет коричневый галстук Следующий!
-Доктор, у меня с ногами плохо!
-С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!
-Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
-Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
-Ну 30-40 раз
-На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Забанен или удален

 


ПЕРВОКУРСНИК 1 Пугл..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 01:59

ПЕРВОКУРСНИК

1 Пуглив. Чутко реагирует на ласку и выпечку в вестибюле.

Предпочитает держаться группами по 15-20 особей.

а) к студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость

б) на занятии приходит за 20-25 минут до открытия университета, однако путают 1-ю и 2-ю неделю, поэтому все равно опаздывают.

в) сон: нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

г) речь разборчива и понятна.

д) при упоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАИТ и ФИЗКУЛЬТУРА НА ЛЫЖАХ испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус.

2. Среда обитания: все виды библиотек и студенческих столовых…

3. Цель существования: любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.

ВТОРОКУРСНИК

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений.
В группы объединяется редко, если объединяется, то делает это как попало.
Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Ясно представляют, чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбор лекций для посещения происходит случайным образом: на глазок.
Сон крепкий, детский с цветными снами во весь экран с разрешением 800х600 в режиме True Color.
Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим.
Все ещё боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу.

Среда обитания: поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают ещё на лекциях.

Цель существования: добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.

ТРЕТЬЕКУРСНИК

Задумчив – неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинает дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши.
Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по нескольку раз.
В институт ходят регулярно…за стипендией.

Речь быстрая, несвязная, почти не разборчива, изобилует ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.

Страх атрофирован

Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек.

Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

ЧЕТВЕРОКУРСНИК

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.

На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети

На вопрос: «Где студенческий билет?»-отвечают «Не знаю, не ел!»

Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей.

Видят сны исключительно по специализации.

Речь: общаются на равных с Тибетскими шаманами и некоторыми милиционерами.

Боятся забыть дату сдачи экзамена.

Среда обитания: рюмочная в ресторане «Колобок».

Основная цель- найти диплом на халяву!

ПЯТИКУРСНИК

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек.

Вопрос «Что такое лекция?»-ставит их в тупик.

Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит их спячки, после сдачи которого впадает в литаргический сон.

Речь: к концу 5-го курса в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, в следствие чего напроч забывают русский.

Боятся не успеть получить белый билет до окончания университета.

Среда обитания: везде, часто и регулярно.

Основная цель – разобраться в халявном дипломе.
Забанен или удален

 

Пред.След.

Вернуться в Terra Occulta - форум о магии

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], MailRu [Bot], Yahoo [Bot], Yandex [Bot]