Go to footer

Давайте веселиться!

анекдоты, веселые и забавные истории, случаи, высказывания

Ereshkigal пишет: Г..

Сообщение Забанен или удален » 03 фев 2009, 16:32

Ereshkigal пишет:
[quote]Глядя на эти слова произнесите вслух как можно быстрее цвета, которыми эти слова написаны. Не сами слова, а их ЦВЕТА. Объясняется просто - правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово. [/quote]
:sm33 а в чем прикол?
Забанен или удален

 


Бальдер пишет: а в ..

Сообщение Марк » 03 фев 2009, 17:53

Бальдер пишет:
[quote]а в чем прикол?[/quote] ну типо правое полушарие творческое,а левое логическое...и какое превосходит у вас...
Смешно,что другим мы даем советы которым не следуем сами.
Аватара пользователя
Марк
ищущий
 
Сообщения: 32
Регистрация: 05.04.2009
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.


Ведьма пишет: Eresh..

Сообщение Марк » 03 фев 2009, 17:57

Ведьма пишет:
[quote]Ereshkigal , ты хорошо подумала когда это написала про Иисуса.
Надо понимать хоть немного на каком форуме ты находишься. Иисус конечно не бог , но все же . Мы работаем с заговорами во имя Отца и Сына .........Ты чего делаешь? А народ зайдет посмотрит!!!! Мне лично ты , как в душу плюнула. [/quote] и это ведьма.... :sm38
Смешно,что другим мы даем советы которым не следуем сами.
Аватара пользователя
Марк
ищущий
 
Сообщения: 32
Регистрация: 05.04.2009
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 0 раз.


Бальдер пишет: а в ..

Сообщение Ereshkigal » 04 фев 2009, 01:37

Бальдер пишет:
[quote]а в чем прикол?[/quote]
в том, что у подавляющего большинства правое полушарие мозга пытается назвать цвет, а левое полушарие торопится произнести слово. соответственно возникают сложности с воспроизведением :sm237 :sm38
Многие готовы скорее умереть, чем подумать.
Собственно, так оно и выходит.

Бертран Рассел
Аватара пользователя
Ereshkigal
Профи
 
Сообщения: 2323
Регистрация: 05.01.2009
Откуда: Авлита
Благодарил (а): 0 раз.
Поблагодарили: 12 раз.


За столик профессора..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:02

За столик профессора в университетской столовой подсаживается студент.
Профессор: "С каких это пор свиньи едят за одним столом с орлами?"
Студент: "И то правда. Ну, я полетел."
Забанен или удален

 


Утро в общежитии. По..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:03

Утро в общежитии. После праздника. На полу вповалку спит
человек десять, на кровати еще столько же. Бутылки, окурки. И тут -
осторожный стук. Входят родители.
- Да нет, это не здесь.
Закрывают дверь. Разговор за дверью: "305-я комната, все праивльно.
Значит, здесь".
- А Наташа здесь живет?
Наташа - из-за кучи тел:
- Здесь, мамочка, здесь!
Наташа вчера не пила.
- Наташа, а вы почему до сих пор спите? Уже двенадцать часов.
- Поздно легли, мам, вчера.
- А что же вы делали, что поздно так легли?
- Книжки читали, мам.
Староста Настя - из угла, мрачно:
- Обложки сдадим - еше почитаем.
Забанен или удален

 


Байка о службе «Скор..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:09

Байка о службе «Скорой помощи». Надо сказать, что среди клиентов службы огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача и по десять раз на день вызывают его мерить давление, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря.
И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает, и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят.
Бабка в шоке, звонит на «03», что это, дескать, за подонки какие-то: поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди из специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами.
В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.
Забанен или удален

 


Очень смешной анекдо..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:11

Очень смешной анекдот : biggrin.gif
У одного мужика были проблемы с сексом и он отправился на прием к сексопатологу. После осмотра врач сказал:
- Никаких проблем, вот вам 20 таблеток, пейте каждый вечер по одной и через 20 дней будет все в порядке.
Идет дядечка домой, расстроился 20 дней ждать тяжело, и решил выпить все сразу. Через 5 минут умер. Похоронили, поплакали и забыли, через пять дней на кладбище стало происходить что-то невообразимое: могила раскрылась и из нее лезет конец, да так быстро. Директор вне себя не знает, что делать. Могильщик предложил помощь за ящик водки. Директор согласился. Вечерком могильщик выкопал покойничка, перевернул его концом вниз и закопал. На кладбище с тех пор тишь и благодать. Проходит пол года. Нью-Йорк, 42 улица, вскрывается асфальт, прет конец. Все в шоке. Мэр Нью-Йорка в панике, что делать? Приходят к Мэру два Азербайджанца:
- Решим проблему, только дай нам этот участок земли в аренду на 49 лет.
- Не, вопрос берите.
С тех пор на 42 улице самая лучшая шаурма в Нью Йорке. biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Забанен или удален

 


1. Терапевт, Психиат..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:12

1. Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.Hастал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалсь птица. И тут же....БАХ-БАБАХ. Хирург грит Патологоанатому:- Hу-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!

2.- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

3. Приводит бабка внука к врачу и говорит:
- Дохтор, вот внучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него, он весь горячий и все время блюет и дрищет.

4. Игла в яйце. Яйцо - в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Забанен или удален

 


Тут правда словечки ..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 00:14

Тут правда словечки не ахти...

Больница. По отделениям ходит комиссия из фонда обязательного медицинского страхования и проверяет,
как и куда тратятся деньги налогоплательщиков. Вмести с ними ходят заместители главного врача,
заведующие отделениями, медицинские сестры. Ходят, замечания в блокнот записывают.
Заходят в отделение урологии. Открывают палату № 1.
И видят, что больному медсестра натурально отсасывает!!! Немая сцена.
После МХАТовской паузы Представитель Фонда (ПФ):
- «Что это за бордель!!! Где заведующий!!!?»
Выходит Заведующий урологическим Отделением (ЗО). Совершенно спокойным голосом:
- «Нет ничего удивительного. У больного простатит. Ему назначена манипуляция,
цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!».
Идут дальше. Открывают палату № 2. А там медсестра дрочит больному!!!
ПФ:
- «Это переходит все мыслимые пределы!!! Не больница, а притон!!!!»
ЗО (совершенно спокойным голосом):
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит».
Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!!».
Доходят до палаты № 3. Открывают дверь. А там медбрат поставил больного «раком» и дрючит его «за милую душу»!!!
(ПФ):
- «Ужас!!! Кошмар!!!! Содом и Гоморра!!!! Куда смотрит администрация?????!!!!!»
ЗО:
- «У этого больного также установлен диагноз «Простатит».
Ему назначена манипуляция, цель которой – усиление кровоснабжения и снятие застойных явлений в предстательной железе».
ПФ:
- «!!!!!!!!! Я это так не оставлю!!! Будем разбираться!!!».
После обхода все собираются в кабинете главного врача на «разбор полетов».
ПФ:
- «Я не врач. Я экономист. Я не вмешиваюсь в Ваш лечебно-диагностический процесс.
Но объясните мне, пожалуйста, как это может быть: три больных с одинаковыми диагнозами, а манипуляции разные???
Главный врач:
- «А это, батенька, вопрос не к нам, а к Вам, именно к фонду обязательного медицинского страхования!!!»
ПФ:
- «???????».
Главный врач:
- «В палате № 1 лежит больной по добровольному медицинскому страхованию,
в № 2 – по обязательному, а в № 3 – ВООБЩЕ БЕЗ СТРАХОВКИ!!!!!»
Забанен или удален

 

Пред.След.

Вернуться в Terra Occulta - форум о магии

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Google [Bot], Yahoo [Bot], Yandex [Bot]