Go to footer

Давайте веселиться!

анекдоты, веселые и забавные истории, случаи, высказывания

Свежескачанное-поучи..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:04

Свежескачанное-поучительное:
********************
Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.
Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

- Здравствуйте, девушки!
Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.
Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.
Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.
- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли:
- Здравствуйте, Виктор Иванович.
- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?
Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она
только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...
... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.
- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.
- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

*****************************

Вот так вот!
Студенты мужескаго полу, думайте перед выбором профессии.
Наглядеться-то вы, может, и наглядитесь, а вот со "свободным полётом" проблемы могут возникнуть...

Забанен или удален

 


Вестник суперъюмора ..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:05

Вестник суперъюмора
Некий хирург приходит на работу и видит, что все сотрудницы отделения, медсестры и врачи, да и пациенты женского пола бегают заплаканные. На его попытки узнать, в чем, собственно, дело отмахиваются и, всхлипывая, роняют что-то вроде:

- Эхх, Вам не понять ...
- Да Вам-то что ....
- Ах, неважно ...

При этом все равно продолжают заамывать руки и возводить очи горе.

Лишь молоденькая интернша, всхлипывая, выдавила из себя:

- Владимир Николаевич, Петров умер!!!!!

И забилась в рыданиях. Кто этот Петров, и чего они все ревут, наш хирург не знал, а добиться чего-то вразумительного от женщин не сумел.

Зато он прошел в комнату, где покойных собирают для отправки в больничный морг и обнаружил там тело мужчины с половым членом просто удивительных размеров.

Поскольку Владимир Николаевич преподавал в медицинском вузе, анатомию в том числе, он решил препарировать сей орган с тем, чтобы продемонстрировать его пораженным студентам на занятиях уже сегодня. Отрезав шнягу, он завернул ее в какие-то бумажки и бросил в свой портфель.

Вскоре он заспешил домой к обеду, зашел по дорогое в продовольственный, купил кой-чего из продуктов.

Придя домой он сообщил жене:

- Варя, тороплюсь на лекцию, корми меня скорей!

На что жена ответила:
- А ты купил колбасу и все, что я просила?
- Да, в коридоре в портфеле, - ответил муж занятый поиском текстов нужных лекций на своем столе.

Через некокторое время в комату вошла супруга, бледная как мел, и, прислонившись к косяку, осевшим голосом спросила:

- Володя, Петров умер????!!!!!!


PS: стыренно из чьего то ЖЖ, очень понравилось smile.gif)))
Забанен или удален

 


С фельдшер.ру После ..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:06

С фельдшер.ру
После полостной операции хирург общается с пациенткой, мол операция прошла успешно, всё хорошо, только вот пришлось удалить большой сальник. После этих слов пациентка побелела, схватилась за сердце и говорит:
- Доктор, но как же теперь я буду писать?
Врач сначала не понял, а потом сообразил и ответил:
-Мадам, в слове САЛЬНИК одна буква "С", а не две, а вообще у вас остался малый сальник, так что писать будете маленькими порциями.
Забанен или удален

 


Сидит психиатр (П у ..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:07

Сидит психиатр (П у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.

П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.

П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.

П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??

Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Забанен или удален

 


Запись в дневнике ал..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:07

Запись в дневнике алкоголика: С утра трясутся руки с похмелья.Стал расстёгивать пижаму-отлетели пуговицы.Взялся за портфель-отлетела ручка.Боюсь идти в туалет...


Идёт собрание внутренних органов:кому-идти на пенсию,председательствует мозг....Сердце:я заслужило,я пашу круглыми сутками,без перерывов!...Печень:нет я ,я,я,пока вы пьёте и жрёте всякую дрянь я травлюсь!!!...Слабый голос из зала:яяяяяя...нет уж моих сил больше...Мозг:это кто там пищит,ну-ка встань-ка!!!...Замученный голос:а я уже и встать-то немогу...
Забанен или удален

 


История из жизни Де..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:09

История из жизни

Девушка, знакомая, все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила.

Я свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично,
говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из
деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама
расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке,
легкий стресс.

А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И
дальше любуются как она на стены лезет.

Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

Вопросов больше не было.
Забанен или удален

 


Баян: История пер..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:14



Баян:
История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х*ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
Забанен или удален

 


Из записных книжек в..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:18

Из записных книжек врача
Медики – извращенцы. Это знают все. Еще одно подтверждение - избранные места из записок одного из врачей далее. Ну и больные попадаются любопытные )

Больной Е., семидесяти лет, постоянно пьёт водку и прячет её в туалете среди бутылей с хлоркой. Уличаемый в запахе, оправдывается, что натирал спиртом виски. Предпринял попытку навесить изнутри палаты крючок на дверь, чем вызвал зловещий смех персонала.

* * *

В травматологическом отделении больные, выпив алкогольные напитки, изъяли историю болезни, разорвали её в клочья и спустили в унитаз.

* * *

Больной Е. замечен в краже баночек из-под мочи с целью продажи их в магазин.

* * *

Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой.

* * *

Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".

* * *

Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот — оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел — слышу: тук!"


* * *

Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приёмному отделению. Ничего не придумав, вошёл следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.
Сделав дело, К. молча направился к выходу.
"Я не успела", — сообщила ему партнёрша полувопросительно.
"Кто не успел, тот опоздал", — ответил К. и вышел.

* * *

Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления — так, чтоб попадать струёй в батарейные грани. Пришёл психотерапевт, сделал запись: "Астеническое состояние. Лечение: выдать утку".

* * *

Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой — для сестёр. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.
"У вас же нет туалета", — сказала М.
"Почему? У меня дома есть туалет", — обиделась та.

* * *

Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на неё напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идёт об эксгибиционисте, сестра сказала, что её не проведёшь, и это был гомосексуалист.

* * *

В два часа ночи автора, имевшего несчастье дежурить, вызвали в приёмное отделение. Туда пришёл человек, который ни на что не жаловался, и сам же настаивал на своём абсолютном здоровье. Он не был пьян, он просто пришёл в больницу. Без целей и задач, посидеть. Возможно, по причине одиночества. Разумеется, без невропатолога разобраться в этом странном деле было невозможно.

* * *

Учения по особо опасным инфекциям ( на повестке дня — чума). Мероприятие, достойное "Оскара". Строго обязательно присутствие всех.
Сотрудники собираются в конференц-зале. Одна из сотрудниц, сняв халат, выходит вперёд, опускает глаза и монотонно сообщает:
"Я — мать военнослужащего срочной службы Иванова, приехала к сыну в Забайкальский военный округ. Я поселилась в доме одного из местных жителей, где меня несколько дней тому назад укусил тарбаган".
Встаёт вторая сотрудница — уже в халате— и бесстрастно, монотонно продолжает:
" Я — врач Петрова, вошла в палату и увидела женщину, которая кашляла кровью. У неё была высокая температура и увеличенные лимфатические узлы. Следуя инструкции, я немедленно позвонила по телефону начмеду В...."
Сам начмед В., не вставая, берёт воображаемую трубку и строго сообщает:
" Я — начмед В., получил телефонное сообщение о... и принял следующие меры..."
И так далее.

* * *

Заведующая отделением быстро вошла в ординаторскую и спросила:
"Сколько больных вы можете выписать?"
"То есть?" — не понял автор.
"Ядерный взрыв!" — повысила голос заведующая.
"Где?" — последовал естественный вопрос.
"Будет!" — ответила та уверенно.
В общем, оказалось, что заведующая втайне от всех посетила занятие по гражданской обороне и теперь желает знать, сколько ходячих, колясочных и носилочных больных придётся распихивать по углам.
Доктор М. всерьёз увлеклась решением этой проблемы. Она начала считать, спорить, путаться в цифрах; возникла перебранка... и так далее.

* * *

На отделении много больных-импотентов — оно и понятно: позвоночник сломан. Хирург-уролог К. любит блеснуть мастерством, накачивая всем желающим папаверин непосредственно в пенис. Тот встаёт, аки стальной штырь — один подполковник был сам не свой от радости. "Мне-то плевать, это жена требует", — объяснял он всем и гордо разъезжал в своей коляске по коридору, похваляясь эрекцией. Однако через час он забеспокоился, так как эрекция не проходила. Не прошла она и через два часа, и через три — пришлось применять внутривенный наркоз.

* * *

Больная Л. с парализованными ногами имеет, по слухам, до 10-15 половых контактов в день. Заведующему первой травмой, где она лежала, это надоело дело (в редкое утро, когда он оказался трезвее обычного). Он перевёл её зачем-то в наркологию. Там лечились одни женщины, разыгрался какой-то скандал. Больную забрали обратно — теперь уже на вторую травму. Новый заведующий махнул рукой: "Хрен с ней, повешу над дверью в палату красный фонарь". В день выписки больной полагалось сопровождение в виде санитара — её отвозили в Колпино, домой. Когда приехали на место, санитар потащил больную по лестнице. Шофёр впоследствии жаловался: санитар её нёс почему-то в течение полутора часов, и тот всё это время кружил вокруг общежития, недоумевая — где человек?

* * *

Существует такая болезнь: остеохондроз. Автором собраны варианты названий, предложенные больными:
— острый хондроз
— остерохондроз
— хондроз
— хандрос (письм.)
— кандрос (письм.)
— астрохраноз

* * *

Незавидна человеческая доля! Логопеды купили специальные тексты для занятий с больными, у которых нарушилась речь. Отрывок, приведённый ниже, может многое сказать о высоком предназначении человека, о совершенстве, о цели и смысле жизни. Вот какими категориями должен в идеале мыслить совершенный человек:
"Пётр Павлович любил проводить время на природе. В этот день он вставал рано, садился на первую электричку. Долго гулял по лесу или полю. Слушал пение птиц. Наблюдал жизнь насекомых. Иногда на болоте встречал зайцев, видел гадюк".
Вопросы:
— как звали мужчину?
— где он любил проводить время?

* * *

Мороз минус двадцать пять.
Логопед ведёт занятие, одевшись в пальто, в шапке и варежках. Пациент — мужчина с так называемым "эмболом": от прежней речи у него на все случаи жизни осталось лишь одно, самое устойчивое слово. Эмболы, как правило, представлены матом.
Логопед диктует, растирая руки:
— На улице стоит очень жаркая погода. Повторите.
Пациент, после колоссального напряжения, с трудом:
— Х-холодно... Б.... !

* * *

Хирург-уролог К. любил в своё время развлекаться показом спермограмм сёстрам из приёмного покоя. Он вёл их к микроскопу, демонстрировал живые сперматозоиды. Некоторые сёстры выражали желание участвовать в заборе материала. Кое-кто верил рассказам К. о том, что если дать сперматозоиду развиваться без помех, то он может вырасти особью в тридцать метров длиной.

* * *

Благодарные пациенты написали для содружественного неврологического отделения гимн. Припев: "Мы ребята удалые, у нас головы больные".
Забанен или удален

 


Присутствует ненорма..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:21

Присутствует ненормативная лексика...
Из-под стола biggrin.gif
[more]
Сленг – теперь и для врачей!
В Бобруйск, животное! - Рекомендуется санаторно-курортное лечение в местах не столь отдалённых.
Во френды! - ходатайство о принятии на работу специалиста.
Афтор, убей себя! - вам лучше совершить акт эвтаназии, т.к. дальнейшее ваше функционирование лишено смысла. вариант: АФФТАР убей сибя / выпий йаду.
Баян - Шприц.
Учи албанский! - Вам рекомендуется более тщательно изучить специализированную литературу.
Не раскрыта тема сисек! - диагноз недостаточно обоснован. Требуется дополнительное обследование.
Это пять! - великолепные результаты лечения!
В дисятке и ниипет... - данную схему лечения рекомендуется принять за международный стандарт.
Аффтар жжот - патологоанатом не согласен с диагнозом.
На*уй с пляжа! - дальнейшая терапия лишена смысла, потому как не принесёт результата. Рекомендуется выписать домой с назначением препаратов наркотического ряда для паллиативного лечения. Вариант при обращении к медсестре: "Танечка, двойную дозу аминазина этому назойливому старикану!"
Афтар пеши исчо! - В состоянии больного прослеживается положительная динамика, рекомендуется продолжить проводимую терапию. Вариант: функциональный диагноз не соответствует данной группе инвалидности, пациент просит врача "добавить".
В газенваген - диагностические критерии не соответствуют международным стандартам.

Фтопку- не использованны передовые стандарты диагностики и лечения. Вариант: Больного рекомендуется кремировать.
Киса, ты обиделась? - вы не согласны с диагнозом? Ну что ж, подождём вскрытия!.
Зачот - консилиум согласился с диагностическими суждениями и лечебной тактикой врача.
Беспесды - по данному препарату проведено рандомизированное мультицентровое двойное слепое плацебоконтролируемое исследование.
Фпесду - лечение бесперспективно. Больного рекомендуется отправить в морг.
Г. П. Говноплюев - фамилия проктолога.
Афтар - ацкий сотона! - атестационная комиссия приняла решение лишить данного врача диплома, в связи с профессиональной некомпетентностью.
Первый нах - диагноз при первичном осмотре.
второй нах - заведующий отделением не согласен с диагностическими суждениями врача.
третий нах - профессор не согласен с диагностическими суждениями заведующего отделением.
Ахуеть, дайте две! - Удвоить дозу антибактериальной терапии.
Ниасилил - доктора не заинтересовали в лечении данного больного Подрочил, спасибо - не смотря на проводимое лечение состояние больного остаётся без положительной динамики.
А фотки? - нет рентгенографии органов грудной клетки (анализа крови на RW).
Кашерно - доктор после встречи с родственниками больного: в карманах баксы, в руках пакеты с бухлом и закуской.
Картинки не грузятся - рентгенологические снимки необходимо повторить. В мемориз - в архив.
Зачем вы травите - доктор назначил лечение, не соответствующее данной патологии, в результате которого возникли побочные эффекты.
Гламурненько - полное выздоровление.
ни панимайу - больной диагностически не ясен.
Фотожоп - имеются данные о фальсификации диагноза.
Напугал до икоты - после проведённого обследования подозрения на злокачественное новообразование не подтвердились.
У вас моск есть? - в связи с тем, что больная блондинка, требуется томографическое исследование головы на предмет наличия центральной нервной системы.
Где вы такую траву берете? - рекомендуется консультация профессора о целесообразности применения данного препарата.
Слив защитан - патологоанатом подтвердил диагноз.
Ахтунг! - требуется более детальный сбор анамнеза.
Яндекс отменили? - признание факта, что врач недостаточно компетентен в данной области. Вариант: отказ больному в консультации.
Смеялсо всем офисом - вердикт гинеколога, после осмотра 102-х летней больной.
Адназначна! - вся возможная и невозможная помощь была оказана в полном объёме, несмотря на летальный исход.
Четай правила! - отказать в предоставлении группы инвалидности.
ржунимагу - насильственные эмоции, свидетельствующие о диффузном поражении головного мозга .
Откуда спиздил креатиф - тема диссертации устарела.
Ты неудачник, убей себя - пациент решил обратиться за помощью к представителям нетрадиционной медицины.
Падонки, идите фсе на ЙУХ! Бабруйск - для баброф! - Врач не согласен с диагностическими суждениями консультантов и принимает решение оставить диагноз и лечение прежним. Вариант: анестезиолог-маньяк принимает решение оперировать под одними миорелаксантами.
Тупить в одно рыло - врач общей практики (семейный врач) на приёме.
Респект гыыыыыыыгыгыг - решение учёного совета о предоставлении степени кандидата наук соискателю.
Прекольно, но мало - несмотря на положительную динамику, рекомендуется добавить слабительные, мочегонные в/в в сочетании со снотворным.
Бывало и полуцце - на вскрытии обнаружилась патология, не отражённая врачом в заключительном диагнозе.
Ниасилил. Многа букф. Завтра асилю - отложить обследование из-за противопоказаний.
Афтору респегт за идею - доктор выражает благодарность консультанту за оказанную помощь.
Настаясчий иблан создал шидевр - прекратить испытания препарата на живых людях из-за побочных эффектов.
ХУЯССЕ?? - вопрос гинеколога во время обследования. Вариант: вопрос анестезиолога во время введения наркотика.
УЖОС нах - болезнь в запущенной стадии.
НЕ ЙЕБИ ВОЛА - пациент требует у доктора сообщить всю правду о тяжести его заболевания.
В каментах пидоры ахтунг - признание недостаточно компетентными специалистов, ранее обследовавших и лечивших данного пациента
Счас пачитайу - патологоанатом приступил к изучению истории болезни. Вариант: врач никогда не слышал, что такое заболевание существует.
Я плакаль - пациент умер от вскрытия
[/more]
Забанен или удален

 


Консультации кота-ги..

Сообщение Забанен или удален » 05 фев 2009, 02:28

Консультации кота-гинеколога:

Вопрос: Что такое "Эрозия шейки матки"?
Ответ: Это женский состав известной группы "Коррозия металла"

Вопрос: Где находится точка "Же"?
Ответ: "Же" - седьмая буква русского алфавита, а точка обычно находится в конце предложения

Вопрос: Мне 30 лет и я до сих пор девственница, что делать?
Ответ: если вы отрежете себе грудь и пришьете член, то никто никогда не узнает, что вы девственница

Вопрос: Что такое петтинг?
Ответ: глагол "to Петя" в Present Continious

Вопрос: Как можно возбудить мужчину без помощи языка?
Ответ: Обычно мужчины предпочитают, всё-таки секс вдвоем. Вряд ли ему понравится, что вам будет помогать его возбуждать мужчина, захваченный в плен и выдавший все тайны своего государства.

Вопрос: У меня задерживаются месячные. Я беременна?
Ответ: наклонитесь к матке и послушайте, есть там кто или нет.

Вопрос: у меня волосатый мужчина. Когда я делаю ему минет, волосы щекочут мне нос и я чихаю. Что делать?
Ответ: прикладывайте радий в область паха. Волосы выпадут где-то через полгода и вы сможете делать минет без помех.

Вопрос: мой муж склоняет меня к анальному сексу, что делать?
Ответ: снимать штаны и бегать: с одной стороны, вы покажете, что готовы подчиниться воле супруга, с другой - в бегающую задницу очень трудно попасть членом, поэтому вы будете в относительной безопасности.

Вопрос: мой парень настаивает на сексе, а я еще пока не готова. Посоветуйте, как быть?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, а у вашего парня есть член? Сколько ему лет?

Вопрос: мы ровесники, ему тоже 6 лет. А что представляет из себя член?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, пока ничего не представляет.

Вопрос: А что делать с сексом?
Катя, 6 лет.
Ответ: Катя, идите в попу.

Вопрос: мне 60 лет, я хочу родить ребенка, но не могу найти партнера. Помогите пожалуйста.
Ответ: я могу вам помочь, но вы должны быть готовы к тому, что у вас родятся котята.
Забанен или удален

 

Пред.След.

Вернуться в Terra Occulta - форум о магии

Вернуться в Юмор

Кто сейчас на конференции

Зарегистрированные пользователи: Bing [Bot], Google [Bot], gorenov, MailRu [Bot], Yahoo [Bot], Yandex [Bot]