Анектоды на магическую тему

[Anfess]

снимаю , порчу

[Ereshkigal]

чудненько

[Amethis]

1241170512_milicia_01.jpg

x_f5e726ab.jpg

[Atenais]

- Ведьму надо сжечь!
- Ну, она такая красивая...
- Хорошо..., а потом сжечь

[Волшебник]

[Shadowcat]

Новому русскому каждый день снится мешок картошки. Замучился он и поехал к бабке-колдунье:
- Вот, в натуре, мешок картошки каждый день снится, че это в натуре значит?
- Эх, сынок, плохи твои дела: или зимой съедят, или весной посадят, или осенью уберут

[Ereshkigal]

зачет. надо запомнить

[Shadowcat]

Школа магии. По коридору идет неофит, чем-то сильно расстроенный. Подходит друг, спрашивает:
- Что случилось?
- Если Мастер не возьмет свои слова обратно, я уйду из этой школы!
- ... Да что же он тебе такого сказал?????????
- Он сказал: "Пошел вон из этой школы, чтоб духу твоего тут не было!"

[Юлия]

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"... старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее
работать..."

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника,
добавить пепел перьев чёрного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и
выпаривать после захода солнца до первого крика совы." -
Старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Нашли заяц и медведь лампу с джином. Потерли, джин вылез:
-Вах-вах-вах! Каждомы исполню по 3 жылания!
Медведь:
-Хочу чтоб в нашем лесу все медведи стали медведицами
Заяц:
-А я хочу самый крутой байк
-А я хочу, чтобы во всех лесах России все медведи стали медведицами
-А я хочу самый модный и прочный шлем
-А я хочу, чтобы во всем мире все медведи стали медведицами
Заяц садится на байк, заводит, одевает шлем и перед тем как тронуться говорит джину:
-ХОЧУ ЧТОБЫ МЕДВЕДЬ СТАЛ Г-О-Л-У-Б-Ы-М

Родился pебенок, мать несет его к гадалке чтобы узнать кем он будет
когда выpастет, Гадалка pаскладывает пеpед малышом колоду каpт ,
бутылку водки, деньги, пpезеpвативы и говоpит матеpи; К чему pебенок
потянется, тем в жизни и будет; каpты- каpтежником,
водка-алкоголиком, деньги-богатым, пpезеpвативы-бабником, Ребенок не долго
думая сгpебает все в охапку, мать в слезы! Гадалка успокаивая мать
пpиговаpивает;
- ну ничего, ничего, гаишники нам тоже нужны...

[Юлия]

Прекрепкая потомственная ясновидящая двоерукая бабушка Алтуфья
Чистопрудница рекомендует: если хочешь найти себе хорошего мужа, в десятый день от восьмого дня от дня зарплаты сверни конверт от зарплаты, вставь в ухо и подожги. А пока горит, говори:

Муж-муж, заждалася уж, где-то ходишь, не тех находишь, а я тут лежу и бумажку жжу, ты приди-приди потушить, хватит баб чужих шелушить, вот она я, твоя суженая, всю ночь храплю неразбуженная, ты звенелками позвени да мотней мотни, засов засунь, окуня окуни, жду тебя сегодня с двух до восьми, что-нибудь большое с собой возьми...

К известному экстрасенсу-ясновидящему звонит мужчина:
-- Я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно прийти к
вам в пятницу? •
-- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов. В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы. Экстрасенсам выдаются лопаты...

Две подруги беседуют:

— Тебе помог экстрасенс, к которому ты ходила?

— Да! Это просто ужасно! Муж вернулся!

— А разве ты этого не хотела?

— Но вернулся-то первый муж! Покойник!

Одна пенсионерка говорит второй:

— Похоже, я гипнотизёр или даже экстрасенс!

— Чего ты так решила?

— Да вот стоит мне зайти в автобус и посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!